自分の頭の中だけで考えようとすると、ゴチャゴチャしておかしくなりそうな時がある。
だから頭の中だけではなく、外に書き出すと少し整理がつく。というか、おかしくなりそうな自分にブレーキをかける事ができる。
このブログ、実はそういう場所。
自分の頭の中を書き出す場所。
「じゃあ、ノートでええやん？」
とも思うけど、ノートではダメ。
なぜか？
この誰にも見られないけど、見てる人がいるかも、、、みたいな感覚が必要だからだと思う。
本当は見て欲しいのかもしれん。
いや、見られたくない。
他人の目を気にしてるのか？いや気にしてない。いや気にしている。いや気にしていない。
誰かのために書いてる？いや書いてない。
自分が書きたいことを書きたい。し、書いている。
誰のタメにもならない、自分の中のどうでもいい考え？思考？
なんだろう、揺れ的な
今日はこう考えるし、明日になったらまたこうも考える。
一貫性があるようで、ないようで、ある。
こういう事って恥ずかしくて、本当は人の目に触れるところには書きたくないよね。普通は。でもノートじゃダメだと思う。
誰かに見て欲しいのかも知れん。
でも見られたくない。ハズい。
情けない。
妻も娘もいるのに、
もういい歳なのに、
覚悟がない。
覚悟がないわけではない。
何を書きたいんだ？オレは、、、
でも今日もまたよく分かったよ。
オレにとって書くことは必要だって事が。
しかも、この誰にも知られていない個人ブログで書いている感じが、最高に気持ちいい。
今、マクドで書いてる。
仕事の合間。
BGMはレディガガの新曲が流れてる。
この曲好き。
意味とか全く分からんけど、なんか雰囲気が好きなんだよな。
前はnoteで記事を書いていたけど、あれはダメだ。
なぜなら、無名の自分でもなんやかんや人が見るから。でもこのブログはどうだ？誰も見てない。これよ。これなのよ。楽しいのよ。
見て欲しいようで見て欲しくない。
なぜなら、誰かが見た途端に誰かに見られてるって思って書けんくなるから。
まあ本当は見られたとしても、それを気にせず書けるようになるのが理想だけどね。笑。でも今のオレにはそれは無理。
ビビリだからかな。
情けないわ。
でも、ビビリなのよ。
今も昔もね。
他人からすればそうは見えん時もあるよ。多分。でも根はビビリ。
思いついた。
note復活しようかな。
全ての記事を有料で。
有料で課金した人にだけ、ハズい思考を見せる。
は？誰が買うん？
そう、誰も買わんよ。
誰も買わんのよ。
それでいいのよ。
それがいいのよ。
思考が暴走してきたから、辞める。
続き↓
思考って放っておくと暴走する。だから書く。書くことは、ブレーキになる。なぜなら自分を観察する事ができるから。
そう、観察。
自分が何を考えているのか、それを観察するだけで思考の暴走を止める事ができる。だから書く。
頭の中だけで考えていたら悪い事ばっかり考える。ネガティブな事ばっか。でもそれは悪いわけではない。だってポジティブってなんか嘘くさいでしょ。
頭の中だけで考える時は、普通、ネガティブでしょ。
ポジティブシンキング？
クソ喰らえ
分かるよ。ポジティブに捉えた方がいいことくらい。でも、そうもいかん人だっているんですよ。
だから、決してポジティブじゃなくてもいいんだよ。多分。
そもそも、ネガティブもポジティブもない。
あるのはただの自分の考えだけ。
本当は未来だってないのよ。今しかないもん。だって。
未来はただの妄想でしかない。
分かってるよ。そんな事。
でも、妄想しちゃうのよ。
それが苦しい。
「今に集中しろ」って言うけど、そんな単純じゃねえよ。
瞑想？
余裕がある人がやってんのよ。
生きるか死ぬかの時、瞑想なんかできっかよ。
いじめられてる我が子に瞑想しろっていうか？
そうゆう事よ。
有事の時に悠長なアドバイスなんて聞かない。
でも、
それでも、
自分と向き合うしかないのは現実だってことくらい分かってんのよ。でもそれができん。のよ。
でも、できんのが自分。
できたらそりゃいいよ。
でも、できんもんはできんのよ。
しょうがない。
だからそれでいいのかも知れん。
分からん。
ムズイ。
でも仕方ない。
それが自分だから。
情けない。
ダサい。
キモい。
でも仕方ない。
別に前向きな言葉で締めるつもりないよ。
前向きって何？
頑張ろう？
頑張ってどうなる？
頑張った方がいい？
分からん。
誰もこんな文章求めてないのよ。
そうよ。
だってこの文章に1ミリも価値ないから。
誰にも見られたくない文章。
まあ知らんけど、生きてくしかない。
やりたくない事やりたくない。
誰がなんと言おうとやりたくない。
でも親になったからにはやらんといかんのかね？
そうだよね。
はあ。
人生は続く
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